Author Archives: yolanda1988

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想着整理一下新一年的计划，思量着还是在博客上留个痕迹吧，一年后再来看目标实现了多少~ 既然是list，那就直奔主题吧。先从工作开始，2011年的目标： 1、接阅读课和翻译课。把口译、阅读和翻译三门课上好。先不求精彩，但求可以踏实。 教学的心得要慢慢整理。 2、写点小说。哪怕是一部。 3、完成一部作品的翻译。 4、准备托福和GRE的考试，在10月之前结束。 阅读计划： 1、中文类书暂定10本。书目待定，开始消灭囤积书本。 2、英语类6本，小说或社科类。 3、学习参考类 （暂定12本，书单已拟） 大致情况应该如此，感觉给阅读的时间还是少了，一年年过得太快了，365天的时间又似乎不够用。先实施起来吧，希望能够超额完成。

很久没有写博客了，这是地球人都知道的事。官方那边的始终找不出合适的话题，提不上劲，自己这边儿的又觉得想表达的太多，一时无从说起，一拖再拖终于到了2011年的第一天。 今儿起床后收了几条短信，立马想着给温温发一条。无论何时何地有些东西似乎是真的不会变的，比如，在想到温温时内心一直会有的温暖。 前一阵子特别爱听一首歌，《忘掉你像忘掉我》。哥哥作的曲，林夕填的词，王菲的歌声，《白发魔女传》的配曲，这样的好歌，是怎么样都不能错过，怎样都听不腻的。我喜欢这样的名字，“忘掉你像忘掉我”，因为我总相信，这世上终有一个人，失去了他，自己的灵魂也丢失了一半。我喜欢这样的歌词，“明明是没以后，但怎么我仍牵手，让你减轻你内疚。”大概，这种事情我也做过。 暑假之后去了北京又去了厦薄雾浓云愁永昼门，北京之旅感慨万千，为了逃离压抑的心境而越加孤独伤感。可是阿马和徐C的款待却让我不知如何感激才好！厦薄雾浓云愁永昼门之行身心愉悦，要是去时赶上了那班飞机，要是回来后没有病一场，要是照相机里的照片没有奇妙消失，那就更加完美了。 说到近况，其实一切都还不错，不久前和晓玲一起看了场现代歌舞剧《水手之谜》，由我很喜欢的“The Rime of the Ancient Mariner”改编的，当时也是冲着这个去的，尽管当时发现改编得不对我的路数，但后细品品却心生留恋。圣诞之前看了大剧院版的《胡桃夹子》，总体还是不错的，尽管出了点小差错。《让子佳节又重阳弹飞》很给力啊，难得的佳作。之前和济音和思超约好了一月要看阿加莎的话剧，还是相当期待的。 还是有很多梦想，有很多期盼，有很多爱，我喜欢时过境迁，喜欢泯却恩仇，喜欢你我的心里只留下美好的回忆。所以，假如2010曾给过我一些挫折，给过我一些憋屈和伤痛，我仍然觉得那是我生命中一段灿然的日子，因为我同时也见到了最美好的友谊，经过了许多情感和人事的洗礼，实践了自己所坚信的宽容和爱。或许，我比以往任何时候都更理解这个世界。因此可以想见，此刻我是带着怎样的心境迎来了新的一年，尤其在这阳光灿烂的午后，我觉得将来的每一天都因为2010而变得更有意义！出发吧，2011！

2010年7月12日，这一天的日子回想起来还真是过得不好。 这一天G飞去了澳大利亚。前一天晚上，他给我发消息，“明早我就走了，我会想念你的。”拿着手机默然，然后回了他消息。几天前请他吃了顿饭算是饯行，两个人在人民广场南京路附近转悠了老半天却找不到一个能吃饭的地方。我又忍不住抱怨上海的人口。G说到了澳洲那边估计这样的问题是不会有了，大概像南京路这样宽度的马路即便是白天也不过几个人吧。玩笑话，但是，竟然带着伤感。收到消息的那一刻，我有些惊讶。原来多年后的今天他还会在离开的前一晚想到给我发消息，而我却没有计划过要去送行。其实我想说我可以来送送你，或者说谢谢你，或者道一声谦。可是最终这一些都没有讲，只说出门在外，好好照顾自己。那个月亮的生日礼物还放在家里，那是几米漫画里的角色。高三的时候翻完那本书后，我说那个月亮实在是太可爱了。那句话出口如今已经过了5年了，蓦然间灿然年华已成回望，而谁还会记着你当时不经意说过的话？发现那个竟是几米的月亮时已经是收到礼物的第二天了，一分钟的愕然，然后道不清心里杂呈的感受。 我想我大致也被狠狠地伤害过，心痛得难以自拔或者是无声地痛哭过。大概就是因果报应，只是要到自己做过了几次傻子，淌过了无数把眼泪才知道原来自己也曾是狠心的人。口齿伶俐地，狠狠地欺负一个人，只因心底你明白，或许只有这个人无论如何都会让着你，会容忍你，因为他真正在乎你。可是，我们还是一样，都做过那个剜人心窝的刽子手吧。 这一天，又临时接了课。这一天，课上着上着居然不想再继续下去。没有电影没有书的日子，我一遍又一遍地问自己这究竟是什么样的生活。难道是我要求得太多，难道是理想得太好？原来人是会为生活做出妥协的。而妥协的代价竟是进一步的妥协，因为瓶子摔碎了倒也不在乎了。那么我究竟想要怎样的生活呢？或许，一个爱人，一间不喧闹的小屋，一份自由的工作，一群意气相投的朋友，一份纯净和自然。如果可以的话，去环游世界，和一个可以做旅伴的人。其实我想要的生活无非是做做学问，写写文章，开开眼界，讲讲自己觉得对的话，做真心的事情，交值得交往的朋友，然后陪在那个生命伴侣的身边。这样的要求，太奢求了吗？可能吧。 这一天，许打电话告诉我温温不能出来吃饭了。而心里瞬时只剩下一片空洞。空空懵懵的时候，好像整个世界都飞速地向前奔开而自己却在原地凝滞着。心里是如此失望却不能找到一个好的理由告诉自己这究竟是为了什么。明明是不可求而硬要求的，不是早就知道注定是不可实现的吗。我总觉得他的生活是无旁人能进入的禁地。有些人让人猜不透，是因为他们对自己缄口不谈，这样的人并不是真的不可猜测。而有些人却把一切都直白地告诉你后仍然让人觉得不可琢磨，那样的人，他有他一个世界属于自己，谁也无权干涉。读到他写自己的童年，那样清冷孤独的童年，那个世界早就存在了，隔着三十多年的光景，已经远得难以追上了。本来就觉得出来聚聚这几字听上去恍若梦里，错就错在，人还是要如此不甘心的抱着希望。却忘了，其实最微弱的希望也会把人推入失望的无底洞。 这一天，晓峰没有在睡觉前打来电话。原来他关机了，估计是在充电。我居然那么的不习惯，没有一声关照或问候就各自休息，像是温情过后突然的不辞而别。其实他可以用家里的电话，就像从前那样。还是他觉得，我跟本不会在乎。那个博客上的签名依然是"There is only one Pucca"。每次看到，都忍不住觉得想笑。笑每天读到这句话时感受到的讽刺，笑我究竟把你置于何地，而你又把我置于何地。笑，如果是我，我一定会把那个人藏起来，藏到心里最深的地方谁也不知道。可是，他不是我。昭告天下怀恋生命中那唯一的她，为什么还对我宣称那只是为了让我嫉妒吃醋。笑，我竟然还是会觉得愧疚，觉得那都是因为我做得不够。笑，自己到底是糊涂滥好人，愚笨得无以复加，还是又一次次做了那个不自知的刽子手。笑，自己还真是活得糊里糊涂，做人还真是做得失败。 2010年7月12日，这一天真的过得不怎么好。 好在，这一天已经过去了。

谁让你心动 谁让你心痛 谁会让你偶尔想要拥他在怀中 谁又在乎你的梦 谁说你的心思他会懂 谁为你感动 如果女人 总是等到夜深 无悔付出青春 他就会对你真 是否女人 永远不要多问 她最好永远天真 为她所爱的人 只是女人 容易一往情深 总是为情所困 终於越陷越深 可是女人 爱是她的灵魂 她可以奉献一生 为她所爱的人 问得多好。 有多少感情是真正懂得，如果这还可以算是真的爱情的话。 因为你难过而我难过，因为你心痛而我心痛 你的梦想因此变为我的，灵魂里忽然有了你的一半 如果懂得，还能相守。 大概最动容的爱情不过如此。 突然想到了《飘》里面瑞德对斯佳丽说的话 “我是唯一一个知道了你真正是个什么样的人后还能继续爱你的人。” “因为我们是同一种人。” 斯佳丽或许从来没有记得过这句话 多年后当她终于明白原来自己一直深爱瑞德的时候 他留下那句“如今我终于明白，爱是真的可以消失的。太晚了。” 瑞德关上门走了，狠心的一如斯佳丽当时的决绝。 因为，他们是同一种人。 纠缠了十多年的爱和恨，最后也还是擦肩而过。 但斯佳丽终归还是遇到过一个瑞德。 你呢？ 其实更羡慕不为所动的人，至少他们是真的幸福。 … Continue reading →

想发几张去苏州无锡的照片的，发了几次都发不上来，说是超过了文件上传容量上限。那就算了吧，其实那几天面色还是很憔悴的，赶集似得赶出去旅游。但是心情还是不错的。虽然第一天在苏州人多得让人抓狂，但是第二天的无锡游相对宽敞，尤其是在游船上，有景色，有清风，有心情。坐在船头的感觉好极了，当时真的很想就一直这样坐着，船行驶在宽阔的湖面上，没有拥挤，没有烦恼，没有压力，却开阔坦荡！我总希望生活是那样的，一切都应该自然，宽广，真实，悠闲。只是这次出行无奈时间实在太短，恰逢五一人又多，景点又看得像赶场，有诸多遗憾。但其实也早就做了心里准备，并且能够给自己放个假，调整心情，和好朋友们聊聊天，又结识了新朋友，所以同样是不虚此行。

点入这个博客，听到熟悉的音乐，那种感觉，像回家一样。 最近的自己，仿佛耕种着不属于自己的田地，忙碌奔走在别人的田埂。可人必须生活，即使是挣扎在各种角色之间仍要扮演得了无痕迹。今天吃饭的时侯还与阿马和凯西谈起，或许，我做不到让自己完全抽离真实的自己，做不到带起各种面具，即便对方只是一个素未谋面的陌生人。这段日子以来，也一直很努力地不断得自我调节，我需要时间。 上上周三拍毕业照。在前一天晚上就到了松江，约了凯茜看《东风雨》。因为之前在电视上偶尔瞥见了《东风雨》的首映式，看到了柳导，于是又被迷倒了。柳云龙是个才子。不过世上的才子多得去了，甚或有时“才华”不过是别人出于偏爱恭维你的客套话。但是少的是那种不会世故的真诚和可爱，有时是愣头青似的腼腆，有时是顽固的自我坚守，比如柳云龙演起感情戏的别扭，比如他老实巴交的竟然真要在首映式上表演翻跟斗。再比如他总是要在这个情感和休养双重缺失的年代不讨好地守着那块文艺阵地，守着诸如“我之于你，就如同暖热的火炉旁摸到了一团雪”这样的被认作装腔作势，酸不拉叽的台词。怪不得他演的人物总透着一种孤独，总好像要一个人独自面对，战斗到底。于是这又惹恼了那些自以为是的伪文艺分子，“自负”二字被冠到柳导的头上似乎跟本不用商量。感谢他们，在他们一路唾沫横飞的挑剔下，柳云龙的电影被更多的人关注和谈论。而“伪文艺”一词也在他们一如既往的聒噪下越发臭气轰轰。喜欢柳云龙，至少他还有“情怀”，我相信他会有更好的作品，请给他时间。 拍照。我今天突然发现这个词或多或少是和“分别”相连的。毕业照，学士照，留念照。照片拍好了，是不是我们也要离开了？我奇怪自己的麻木，离别的伤感并不是如我想像中那样汹涌而来，我几乎无动于衷，每一次回松江，每一次见同学，虽然匆匆相见又匆匆分开，但心里那丝离愁别绪几乎嗅不到。可是这种无动于衷让我害怕得要死，因为自己跟本不是这样的人，从来就不是可以轻巧谈分离的人。这样的漠然不过是因为根本还没有反映过来。什么我要离开，或者你要离开，或者我们真的要分开了，各奔前程了，那在我看来应该还是很久很久以后的事情啊。尽管我们拍照片纪念，我也知道我们在谈分别，可是天哪，我为什么一点都不觉得自己要毕业了，我跟阿马说，跟许坤说，跟小强说，我总是还要来松江好几次的，事实是，我真的是这么觉得的，我当然要回来的，不是一次两次，是一直要回来的，我不过是出去工作了，暂时做了一件事情，可是我当然要回来啊，现在谈毕业是不是太早了？因为，我们怎么可能才认识就要分开呢？时间！时间！我拼命地给自己找心里时间，在今天和离开的那天之间，我要把它填满，拉长拉长再拉长，直到无限。 突然不想写下去了，或者说写不下去了......改天再写写苏州无锡游！原谅我在这里的语无伦次毫无逻辑，原谅我在这里的条理不清语词含糊，如果没有文采，不够幽默，没有可读性，什么都没有，请原谅。一个人在家里说话，是不再需要那么多赘饰的，他只是说话而已。

最近有两件事挺叫我惊喜的。 第一是乃希从美国回来了。那天她给我打电话，接电话前一刻我异常紧张，以为是学校告诉我有学生投诉（基本每个同事都要经历）。不过她说第一句话我就听出她的声音来了，一点都没变。当初她走的时候才念完初一，年岁比我略长，那个时候我和她正刚开始热火。我还记得和汤一起去她家，她进门就向外婆介绍“这就是我们班四大天王中的两个”。那时觉得她家有很多书，《安妮日记》就是她借我看的。可是当初走的时候乃希一个都没有跟我们道别，只是初二开学的时候陈老师念了一封她留给他的信，我记得很清楚：“陈老师，当你打开这封信的时候，我已经踏上了大洋彼岸美国的国土。”当时的心情是怎样我以为早就忘了，只是刚才写到那句话的时候竟然又鼻子一酸，原来我从来没有学会过应对离别。那一学期我梦见过她两次，第一次在梦里惊喜兴奋异常，醒来后的失落可想而知。第二次就更可笑，我在梦里告诉她我之前梦见过她，醒来后觉得滑稽又伤感之极。后来，后来日子就这样过去了。她第一次回来没敢来找我们。第二次回来我们高一，大家在避风塘聊了一个下午又匆匆散了。这次她回来约着一起去看陈老师，那天我累极了，但想着总要见她一面，下班后便直接赶过去，没变，一点没变，还是一眼就认出来了。她说我也一样。 我第一次听她说当时走的时候并不知道是要过去定居的，到了那边哭了一个月。我总觉得耿耿于怀的事，或许也算是释怀了吧。5.1她就要再飞回去，我说，希望以后能到美国来找你。或许年岁的增长不过是渐渐能学会用淡然的语气谈离别，而不是像从前那样在纸上涂回忆，涂了一纸的眼泪鼻涕。也或许之所以还能坚强不过是不愿再去多想。我想留住的只有惊喜，我期盼所有的离别都有重逢的那天。 第二是高中的一个同学上了《相约星期六》的节目，这绝对属于疵新闻。昨天刚看了这一期的节目，心里还是很开心的。虽然和这个同学的交集并不算多，但还是很兴奋。想来我们居然都到了可以上相约星期六的年龄了！不过她说倒也不是愁嫁，不过是觉得挺好玩，去见见世面。这种经历应该也很有意思吧！ 最近很忙，悄悄的那句话说得很对，“万事开头难”相信一切都会越来越好的。下周三拍毕业照，怎么觉得拍高中毕业照的事情还在眼前呢，突然又毕业了。时间是越过越快了。 给一个工作博客的链接吧http://blog.onlycollege.com.cn/?yolanda.有事没事多多捧场!

最近，情绪波动很厉害。 在所有的忙碌，劳累，压力，怀疑，压抑，矛盾，抵抗，妥协，审视，希望，失望，委屈，逃避，害怕等等中，我试着给自己找多一点的快乐。

如果说我大约能窥探一下日后生活的样子，大约现在就是最好的时机。 山雨欲来风满楼，我还没有真正见着那风雨，至少我已经感觉到风的扑面而来了。不能说不怕，即便是一份讲义一份教案一份PPT都叫人无从下手，太多的太多的要学习，或者说，要实践。这种惶恐蔓延在空气中，一种新手的惶恐，门外汉的怯懦。自己的身上还有着太多的学生气，还有各种需要去统一去理清的矛盾思想。 我突然感觉自己写什么都不太合适，因为感触太满了，想细细地讲，发现从头开始也很啰唆，想简略地讲又根本讲不清楚。想了下，我只能用这个方法： 1、被分进了口译项目部口译组。    我更钟意项目部的阅读翻译组，因为更喜欢读书翻译更有心得。    但征求意见的那天我请了假写论文，所以现在没办法了 2、接了第一个班级，开课紧急。    讲义教案很棘手，周三试讲，心情复杂。 3、同时准备中口口译首课教案和PPT    完全无从下手，周五试讲。 4、要把给学生的东西全部自己做一遍。（基口） 5、要把中口的二阶段也做一遍，每周被抽查。 6、要把这些东西变成自己的教案讲义，怎么教。    比我想象的要复杂复杂复杂的多。 7、要完成Heidi姐布置的作业。 8、自己要学着喜欢口译，否则没办法教。还要练专业武功。 9、积累材料，积累包袱，积累积累。。。 10、博客还一篇未写，急！ 11、下周全满掉了，还被叫回学校谈论文。 12、我的汉语教学学习已经泡汤了。 13、我的旅游计划泡汤中。 14、准备在实习阶段接第一波班级。 15、准备开始传说中“腰包鼓起来，衣服大一号”的魔鬼暑假。 16、我到底要做怎么样的培训师？ 17、到底我要怎么开始这个Tough的口译？要对得起别人！ 18、什么都要学，什么都不会。 19、仍要坚持读自己的书，作业之外应该怎么安排reading？不读这些会被掏空。 20、不说累，不抱怨，不做duck。 21、虽然现在什么都不会，还是要做行业最出色的培训师。 22、每个人都不容易，我仍然很幸运。 完毕。 那么， 风雨尽管来吧，这次我跟你玩真的了！